בשבוע שעבר פורסם על רפורמה מהפכנית בנושא חזקת ילדים במקרי גירושים, רפורמה בה יוכלו אבות לקבל לחזקתם את הילדים כבר מגיל שנתיים. זאת כאשר הורות משותפת וטובת הילד הם שני הדגשים עליהם מבוססת הרפורמה. כיום חזקת הגיל הרך קובעת כי בעת גירושים יישאר ילד עד גיל שש בחזקת האם. עם אישור הרפורמה הורים יחויבו לשתף את הילדים בהחלטות הנוגעות לענייניהם.
מתחשבים ומסתגלים
ליאת רייזמן היא מטפלת משפחתית וזוגית מוסמכת, פסיכותרפיסטית העוסקת בטיפול המשפחתי המתמקד בקשרים רגשיים שונים של המערכת המשפחתית, בהם הקשר הזוגי, הקשר ההורי, קשר בין הורה ילד וקשר עם המשפחה המורחבת.
היא בת 39, אם לשלושה ילדים. מתגוררת במושב אביחיל ועוסקת בטיפול משפחתי זוגי במועצה האזורית דרום השרון ובעלת קליניקה במושב בית יצחק.
"ברור מאליו שטובת הילד היא מעל הכל, בדרך כלל נוכחות פעילה של שני ההורים משפיעה באופן חיובי על התפתחות הרגשית של הילד", היא אומרת, "זאת בהנחה שמדובר באב אוהב, פעיל, חיובי ומיטיב, הילד ירוויח ממשמורת משותפת כבר בגיל צעיר. יתכן כי מעבר בין שני בתים עלול ליצור בלבול ואף מתחים, אולם הילדים יסתגלו במהרה למציאות החדשה. יחסים מכבדים ומתחשבים בין ההורים הם הגורם העיקרי להסתגלות טובה של הילדים למצב החדש, לכן כדאי לבסס מערכת יחסים סבירה ולו רק לטובת הילדים".
מהם הדרכים שיאפשרו הסתגלות טובה של הילדים לאחר פרידת ההורים?
"אחרי שבני הזוג קיבלו את החלטה להיפרד, יש לבצע הפרדה של מקום המגורים, ולצמצם את מצבי חיכוך היום~יומיים למינימום האפשרי. המרכיב המרכזי והמשמעותי להסתגלות הילדים בכל גיל הוא עוצמת הקונפליקט ופרק הזמן שבו הקונפליקט מתמשך, למרות הכאב הנורא בד"כ יש לקחת אחריות לא להגיע למצבים קיצוניים, שייתכן שההורים יצטערו או יתביישו בהם.
"לגירושים היבטים פסיכולוגיים, משפטיים, כלכליים, ערכיים וחינוכיים. לכן חשוב להתייעץ עם אנשי מקצוע אשר יתנו מענה מתאים לכל נושא. רצוי להיות מלווים בתהליך הגירושין על ידי משפחה, חברים ולשתף במקום העבודה. משבר הגירושין עשוי להיות הזדמנות גדולה לגלוי עצמי חדש ולחיות חיים אמיתיים, חופשיים ומאושרים יותר. הילדים רוצים וצריכים ששני ההורים ימשיכו לתפקד כהורים. הם צריכים תמיכה ועידוד ולדעת שההורים מתגרשים אחד מהשני ולא מהילדים עצמם. יש ילדים הנמצאים בלחץ וחרדה ועלולים לחוות קשיים בריכוז, שינה, אכילה ואפילו תחושות גופניות".
מתי נדרש טיפול משפחתי או זוגי?
"טיפול נדרש כאשר המשפחה הופכת להיות מקור לסבל ומפסיקה להיות מקום בטוח ומוגן. במצבי משבר חריפים כגון: מוות במשפחה, בעיות בריאות, בגידה, אובדן מקום עבודה, משבר כלכלי, גירושין, טראומה כתוצאה מתאונה. לעיתים אירועים שלכאורה אמורים להיות אירועים משמחים כגון: לידת תינוק, שינוי מקום מגורים, או גיל המעבר יכולים להיות אירועים משברים אצל מי מבני המשפחה. טיפול משפחתי וזוגי יכול לתרום למערכת ללא כל משבר כמו: הכנה לקראת נישואים, הכנה ללידה, התלבטויות ועוד".
איך בונים מחדש?
רייזמן סבורה שטיפול זוגי יכול למנוע את הגירושים ולשקם את המשבר. "כמטפלת זוגית, היכן שיש משפחה וילדים אני רוצה לעשות כל מאמץ אפשרי כדי לשקם ולבנות מחדש את יחסי הזוגיות", היא אומרת, "יחד עם זאת, ישנם מצבים שבהם לא ניתן לעשות שינוי והמשך היחסים עלול להיות מסוכן מבחינת הבריאות הפיסית והנפשית של בני המשפחה. כאשר הרצון להתגרש נוצר על רקע של משבר זמני, כמו שבר כלכלי, משבר אישי או בגידה שהתרחשה במהלך יחסים תקינים בדרך כלל יש מקום לשיקום על ידי הרחבת היחסים כך שיוכלו להכיל את האירוע שקרה על משמעויותיו. שיקום המשבר מתחיל ביחסים של גילוי לב ואמת".
באים אליך גם ללא משברים?
"לא פעם מגיעים אלי לטיפול זוגות ללא בעיה אולם רוצים לשפר את התקשורת בניהם להעלות את המודעות, השותפות, המחויבות ולתמוך זה בזו. הבנת הסיבה העמוקה שבגללה בני הזוג יחד והמחויבות לדינמיקה של צמיחה מאפשרת שותפות וצמיחה אישית וזוגית".
תמונה: ליאת רייזמן צילום סטודיו נעמה
